Amigos, nem acredito ter conseguido forças para postar isso aqui agora... mas entre os caquinhos dilacerados em que me encontro, tive vontade e resolvi escrever.
Infelizmente, na última quarta-feira recebi a notícia que meu bebê não tinha mais batimento cardíaco quando fazia a ultrassom morfológica. Meu mundo caiu, aliás, nosso mundo caiu, eu e meu marido nos olhamos como se não acreditássemos naquelas palavras... juro, parecia que de um momento para outro perdemos a inteligência! "o que significava aquilo que o médico falava"? Qualquer coisa, pensamos, menos que não tínhamos nosso filhinho amado.
Ao sair da sala, não tive coragem de me juntar à outras mulheres, grávidas na grande maioria, só consegui expressar minha dor em lágrimas. Só! Fui para fora da clínica e olhei uma nuvem que pairava sobre nós, o céu nublado também parecia triste como nós... mas esta nuvem tinha um formato de coração... talvez dilacerado como o meu, mas lá estava ele se solidarizando com nossa dor.
Ao ser chamada pela minha médica para saber o que faríamos daí em diante, não queria acreditar que aquela mulher me apresentava em números as dores de milhares de mulheres... "mais de 20% de mulheres também abortam antes do final do 3o mês" dizia ela. Causas? algumas... me explicou, explicou, mas confesso que a maioria das coisas entrou por um ouvido e saiu por outro naquele momento.
Tudo isso era para explicar o "procedimento" seguinte... meu Deus, que horror! mas sei que necessário. Ela disse que aconselhava o processo de abortamento natural para não passar por curetagem. E com a graças de Deus, hoje, sexta-feira, o "procedimento" aconteceu. Tive a prova física que era verdade o que aquele médico do ultrassom nos mostrou por imagens. Ah! meu Deus, juro que ainda, no fundo da minha alma, havia esperanças que fosse mentira, talvez para comemorar o dia da mentira, talvez porque há tantos casos recentes de erros de interpretação de ultrassom, não poderia ter errado comigo? não!!! infelizmente não! Hoje meu bebezinho se foi... estou de repouso, cólicas horríveis, mas agradeço a Deus por ter me concedido esse processo natural.
Tanta coisa já ouvi nesses últimos dias... coisas me confortaram muito e agradeço a Deus mais uma vez por essa família maravilhosa que tenho, pelos amigos e conhecidos que incansavelmente me dão forças. Recebi telefonemas de pessoas que há muito tempo não falava... Sei que vou superar, preciso superar, mas a dor ainda é forte, muito forte meus queridos.
Poxaaa. que alegria foi aquela no hospital que em vez de pedra na vísicula, o médico descobriu que estava grávida... imediatamente dentro do meu coração conectou-se o amor maior... você não sabe como é, quem será, mas já ama esse serzinho. Planos imediatamente passam por nossa mente... decoração de quarto, como deixar o bebê no berçário para poder voltar ao trabalho, desejos, ansiedades, tanta coisa...
O amor por esse bebezinho só vai crescendo... queremos comprar todas as roupinhas, pensamos quando formos amamentar, quando ele começar a falar.... A vida fica mais alegre tudo que você faz é pensando nele, toda a família participa dá palpites, você vira uma leoa ao menor sinal de perigo, nem que esse perigo está somente em sua mente, só para defender seu filhote, recebemos presentes, escolhemos os nomes, temos ciúmes desse serzinho, enfim, nada tem mais importância , só ele.
Deus que vazio é esse que sentimos? Que dor, que sentimento de impotência, que sentimento de culpa, porquê com você? Nesse momento a gente vê que já amava incondicionalmente aquele serzinho que estava tão protegido na sua barriga.. a barriga que agora dói, dói a dor da perda, não tem como explicar e agora, aonde ele está? Cadê todos aqueles momentos que você imaginou ao lado dele?
Foram embora... com Deus... prefiro acreditar assim.
Que Ele, nos dê força para superar essa perda. Eu e meu marido estamos aqui, fortes um com outro, mas tristes muito tristes por dentro...
Sobre o blog ainda não sei se continuarei... vou pensar, deixar cicatrizar a dor para saber... agora tenho que voltar ao repouso.
Até...
